Набережные Челны, ...
Экспресс-новости
Последние комментарии
Общество

Почему в России родители до пенсии тащат взрослых детей

Когда родители растят детей, они готовы сделать все возможное, чтобы ребенок был обеспечен не хуже чем сверстники, стремятся дать ему хорошее образование. Но когда родители продолжают материально поддерживать недорослей, которым далеко за 30 лет – это уже наводит на размышления. О том, почему такая система взаимоотношений в семьях прижилась в нашей стране, и чем она вызвана, мы поговорили с кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии личности отделения психологии Казанского федерального университета Галиной Александровой.

Галина Готфридовна, желание опекать взрослых детей и материально их поддерживать, характеризует многие российские семьи. Чем это вызвано, и почему родители делают это даже в ущерб своим интересам?

– Родительство – это уникальное явление, основанное на безусловной любви матери и отца к своему ребенка. Любовь – вообще категория иррациональная, а родительская – в особенности. И поэтому в ней изначально заложен инстинкт заботы о ребенке.

Родительская любовь и стремление заботиться о своем чаде с годами не ослабевает. Поэтому примем стремление родителей заботиться о своих больших детях, как естественную данность.

По данным психологического исследования, проведенного недавно на кафедре психологии личности КФУ, 77 процентов помогающих родителей, объясняют свою поддержку несоразмерностью самостоятельных заработков отпрысков с их необходимыми расходами. Кроме того, они обеспокоены проблемой так называемой «уверенности в завтрашнем дне» своих детей – в основном это касается их здоровья, работы и жилья. Думаю, что эти причины во многом объективны.

Что касается чрезмерной опеки и поддержки, то здесь причины могут быть разнообразными. Назову самые распространенные:

– «слепая любовь», когда родитель не производит переоценки возможностей взрослого ребенка;

– «феномен собственника», когда родитель не желает отказываться от своего влияния на ребенка из страха либо потерять чувство собственной значимости, либо ощутить одиночество;

– «жертвенная любовь», когда родитель руководствуется соображением: «Нам жилось нелегко, пусть уж дети живут лучше нас»;

– страх социального неодобрения: «Если у моего ребенка какие-то проблемы, значит я – плохой родитель»;

– «драмофобия», когда родителя устойчиво преследует страх, что с его ребенком могут случиться какие-либо неприятности, поэтому он бросается на помощь, даже если в этом нет острой необходимости.

А что в целом показали результаты опроса, который вы проводили в университете? И согласно результатам исследования, является ли родительское стремление к чрезмерной опеке и поддержке своих взрослых детей характерным для нашего общества?

– Родителей, помогающих детям материально, оказалось 46 процентов, большинство считают это жизненной необходимостью. 22 процента родителей не считают, что они оказывают помощь своим взрослым детям. А 7 процентов родителей ответили, что теперь дети материально помогают им. Остальные ответили, что их помощь сводится в основном к общению с внуками, другие сказали, что у них нет финансовой возможности помогать детям. Из тех родителей, которые оказывают помощь своим взрослым детям, только около 30 процентов в качестве причин указали: «чтобы все было как у людей», «если есть возможность, почему бы не помочь?», «когда ребенок просит, я не могу отказать» и т.п.

А с чем связана российская традиция материально помогать взрослым детям?

– Российская культура больше коллективистская. А западная – индивидуалистическая. Поэтому, если принять во внимание, что для нас традиционными являются семьи, где представители разных поколений – бабушки, дедушки, дети и внуки еще совсем недавно жили на одной территории, то помощь детям, пусть даже нематериальная, предполагалась изначально. Осталась эта привычка оказывать помощь и после того, как дети начали отделяться от родителей и жить самостоятельно.

– А если взять период жизни 30-летней давности, дети того времени в большинстве своем вырастали и отделялись от родителей. Сейчас ситуация изменилась.

– Лет 30 назад люди спокойно могли уезжать, жить и работать самостоятельно. Если они получали образование, трудоустройство было гарантировано. Экономические условия для молодых были благоприятными. А сегодня объективно несоразмерны размеры зарплат и тех плат, которые молодая семья вынуждена тратить, например, на съемную квартиру. Так что есть объективные причины того, почему родители стремятся помогать детям даже при своих небольших пенсиях.

Чем чревата избыточная родительская опека по отношению к взрослым детям?

– Человек, даже достигший хронологически возраста совершеннолетия, не может называться самостоятельным, если он, во-первых, не умеет самостоятельно принимать решения, а во-вторых, не умеет брать на себя ответственность за эти решения и их последствия. И еще хотелось бы обратиться к родителям, склонным к излишней опеке: если вы любите своих детей, то приучайте их жить без вашей поддержки, когда вас не станет – они окажутся беспомощными.

Галина Готфридовна, почему у нас в России действует одна схема помощи, а на Западе совсем другая?

– Зарубежный опыт родительских отношений к своему ребенку основывается на понятных для общества моральных нормах. В Европе достаточно часто юноши и девушки из обеспеченной семьи работают официантами или горничными. Родители относятся к этому спокойно, это не считается зазорным. А теперь представим, что сын или дочь очень состоятельного российского бизнесмена или чиновника занимаются такой работой. Во-первых, как отнесутся к этому их родители, обладающие таким материальным и социальным статусом? А во-вторых, мне вообще с трудом представляется подобный факт. К сожалению, в нашем обществе активно сформировались не только стереотипы престижных или не престижных профессий, но и недостаточно уважительное отношение к труду вообще.

А каковы, по вашему мнению, плюсы и минусы западного и российского опыта взаимоотношений между детьми и родителями?

– Конечно, развитие у ребенка самостоятельности, предполагает не только его независимость от родителей, но и независимость родителей от него. В западной системе отношений родителей и взрослых детей эта взаимная независимость касается не только материальной стороны, но и затрагивает сферу чувств. В нашем обществе родители, ориентированные на эмоциональную близость со своими уже взрослыми детьми, в меньшей степени готовы спокойно воспринимать увеличение дистанции между собой и ребенком. Самостоятельность не может быть только материальной.

Могут ли дети впоследствии оценить родительскую помощь, или они воспринимают ее как должное?

- Дети могут быть благодарны только в том случае, если у них изначально есть к родителям уважительное отношение, и они, принимая их помощь, признают ее как акт любви. А если дети относятся к своим родителям потребительски, никакой благодарности, я думаю, в будущем возникнуть не может.

Кроме родителей надеяться не на кого?

Каковы финансовые взаимоотношения со взрослыми детьми в вашей семье? Опекали ли материально вас ваши родители? На эти вопросы мы попросили ответить известных челнинцев, имеющих взрослых детей.

Владимир Нитенко, генеральный директор ЗАО «Форт Диалог»:

– В семьях все так же, как и в стране в целом. Наши инфантильные граждане ждут, когда их проблемы решит начальство, а еще лучше – президент. Инфантильные дети не могут обойтись без поддержки родителей.

В постперестроечные годы ситуация усугубилась тем, что молодежи стало труднее вписаться во взрослую жизнь. Но такая ситуация сложилась во многих известных мне странах. Как вы думаете, на чьи деньги живет молодежь в Испании, где сейчас безработица среди молодых составляет более 50 процентов? Такой опеки мало там, где хорошо работают социальные лифты для молодых, а также в странах, где отношения в семьях более демократичны. Но при таких отношениях материальные и иные проблемы престарелых родителей могут быть проигнорированы детьми.

В моей семье взрослые дети в основном сами строят свою жизнь, но и наша помощь существенна. В другом, конечно, виде и объеме и мы получали такую помощь от своих родителей. Опекой это назвать нельзя, но если у родителей имеется возможность улучшить жизнь своих детей без ущерба для себя и для способности и желания детей двигаться по жизни, считаю, что это вполне допустимо. Патернализм – составная часть милосердия.

Виктор Суворов, ректор НГТТИ:

– Патернализм в России был всегда. Чем больше духовных ценностей в обществе, тем дольше длятся эмоциональные взаимоотношения детей и родителей. Это наше отличие от других стран. Но раньше материальная поддержка была четко направлена на решение самых насущных проблем молодых. После получения ими образования и «выхода в люди» она заканчивалась.

Хотя мои дети об этом никогда не просят, мне до настоящего времени приходится помогать им. Считаю, что моя поддержка детям нейтральна и не является острой необходимостью.

Родители меня не опекали – я из бедной семьи, нас шестеро детей и одна мама. Отец умер, когда мне был всего один год. Конечно, если была лишняя копейка, мама всегда старалась помочь, но как только я подрос, сам начал ей помогать.

Раиса Коваль, начальник планово-экономического отдела ОАО «Камгэсэнергострой»:

– В этом вопросе самое главное – имеется ли возможность помочь детям. У меня, например, в настоящий момент она есть. Дети зарабатывают меньше меня, они обременены маленькими детьми, поэтому, по мере возможности, помогаю.

Меня мои родители не опекали. Но мы могли после окончания учебы получить нормальную работу, и не было особого разрыва по зарплате с родителями. Родители, помню, вручали только небольшие подарки на праздники. Такая тенденция сейчас прослеживается в связи с тем, что молодежь не может устроиться на достойную работу или молодым недостаточно хорошо платят за работу, поддержка государства слабая.

Должны ли родители материально поддерживать взрослых детей?

Большинство читателей (52,6 процента), принявших участие в опросе на сайте «Челнинских известий» chelny-izvest.ru, считают, что родители так или иначе должны материально опекать своих взрослых детей.


Поделиться:
Реклама
Комментарии (17)
  • 29 марта 2013 - 19:57
    Владимир
    Это плохо и хорошо. Меня ни кто не тащил. Я из не благополучной семьи. Родители пили. В доме примерно было так- родители между собой и по отношению к детям, а так же дети между собой и по отношению к родителям, были настоящими зверями. Но как только они оказывались в другом месте, в другой среде обитания, в другом обществе, среди посторонних людей, как все становились ласковыми, пушистыми, добрыми, милыми, беспомощными щенками. Но я вырос, сам добился образования, ни кто не помагал, хотя было очень тяжело.
  • 29 марта 2013 - 20:00
    Владимир
    В нашей семье было примерно так-на избиение младших, слабых, драки, скандалы, оскорбления в семье между детьми ни кто из родителей не обращал внимание. В доме все на ранней стадии начинали пить, курить и гордились этим. Дом для нас всех был как звериная клетка. Где мы росли как звери. Здесь у каждого была своя звериная роль, по отношению друг другу.
  • 29 марта 2013 - 20:05
    Владимир
    «Все хорошие семьи похожие друг на друга. Каждая несчастная семья, несчастная по- своему» Л.Н.Толстой. Существует одно понятие, одно изречение, я не знаю, кому оно принадлежит: «Если тебе ни кто из родителей не читал на ночь сказку, то на генетическом уровне, ты не будешь читать ее своим детям» Естественно ни кто из родителей нам в детстве не читал на ночь глядя сказки, так как были они обои безграмотные. Но в доме постоянно присутствовала нецензурная брань, в доме все виртуозно в общении между собой использовали нецензурную брань. И если ночью мы как дети из не благополучной семьи, долго не могли уснуть, по многим причинам, мать грозилась нас всех убить, с помощью угарного газа. Мы сразу все притихали, а потом засыпали, так как ни кто из нас, даже в том возрасте, не хотел умирать. Мы уже знали, что такое угарный газ и его последствия. В доме у нас стояли две большие печки, которые регулярно каждую ночь, вырабатывали его в достаточном количестве, способного убить все живое не только в нашем доме, но и в другом.
  • 29 марта 2013 - 20:45
    Владимир
    По этим и другим причинам, меня и других в нашей семье, ни кто из родителей не тащил, а так хотелось бы родительское заботливое, теплое крыло. Мы их старались тащить, как Вы говорите и помагать как могли. Не скрываю, мне было трудно, но Бог меня спас.
  • 31 марта 2013 - 15:31
    Костя с мыловаренного
    Если родители тащют своего чадо, значит есть бабло и хотят его потратить на своего ребенка. В чем здесь плохо?
  • 31 марта 2013 - 16:20
    Белова
    Даже если и нет бабла - с пенсии тащат,т.к.сейчас нет бесплатного жилья ,гарантированной зарплаты ,бесплатной медицины и образования ...,а только кредиты под бешенный %.
  • 31 марта 2013 - 16:22
    Саныч
    Костя. В том, что чадо впоследствии вырастет и будет глупые вопросы задавать, имея ввиду совсем не то, что будут люди от него слышать. Пы.Сы. Отвечу на Ваш вопрос. В семейных трусах здесь плохо.
  • 31 марта 2013 - 16:55
    грамотность
    Саныч неграмотно пишет: Вместо "имея ввиду" надо писать "имея в виду", т.е. "в виду" пишется раздельно.
  • 31 марта 2013 - 23:07
    Джек
    Дело представлено так, как будто у людей являющихся родителями как бы навязчивое состояние (своего рода мания) - помогать, помогать, помогать... Как будто от "хорошей" жизни... ... почему такая система взаимоотношений в семьях прижилась в нашей стране, и чем она вызвана?... Нашей уродливой системой и вызвано... (
  • 6 апреля 2013 - 13:08
    Злобный череп
    Как я не люблю читать статьи дилетантов, аж бесит, особенно комментарии "выдающихся" личностей убивают наповал. Вы чо олухи, у нас многие люди просто в нищете живут, вот и помогают родители из последних сил чтобы их дети не нищенствовали, работая на "прогнивших" начальников и получая копейки за свой труд. У кого-то зарплата или пенсия сопоставима с платежами за квартплату, это далеко не 5% от дохода а чуть ли не 50-70% от дохода, как тут рассуждать можно. Ах ну да, если приводить в пример всяких "начальничков" "чиновничков" "директорчиков" у которых доходы просто космические, то да дети у них живут припеваючи, ходят по ресторанам, ездят на иномарках, одеваются не на рынке а в бутиках. Очередная ложь, притворство, фарс. Подавляющая часть населения просто бедствует. А рассуждать красиво что типы вы инфантильные все люди могут только такие же инфантильные "псевдоличности", не убавить не прибавить.
  • 6 апреля 2013 - 13:15
    алина
    родители помогают, когда могут. что тут страшного?
  • 6 апреля 2013 - 13:38
    психолог
    Это личное дело каждого родителя помогать своим детям или нет Наверное, родители не от хорошей жизни помогают уже повзрослевшим детям.
  • 6 апреля 2013 - 14:42
    старик
    Да это конечно личное дело каждого..помочь или нет .. Но и раньше было состоятельные родители..однако очень мало было живущих на родительские деньги. Сейчас пошло времена слабых людей..
  • 7 апреля 2013 - 20:35
    сергей
    большинство детей -если можно так называть чела после 20 лет -считают что маменьки обязаны их тащить-понабрали в кредит машины и стреляют на бензин деньги у мамок, я знаю парочки которые живут с родителями и при этом даже хлеб домой не покупают-при этом получив з/п-бегут в омегу за красивыми тряпками и в клуб за красивой жизнью. виноваты в этом родители- они не объяснили в детстве чадам, что за всё в жизни надо платить и "платить",самое СТРАШНОЕ ,что такие детки не смогут ,да и не захотят смотреть за своими родителями ,когда те будут старенькими и немощными.
  • 18 июля 2017 - 07:16
    татьна
    Ребята уважающие себя взрослые чада сами кормят себя своих детей и своих родителей.А придурки до пенсии протягивают руки за нетруженным. мне такие молодые ротивны.
  • 18 июля 2017 - 07:28
    алина
    жалки молодые люди которые не умеют отвечать за свои семьи.Сынки и дочки если вы завели семьи сумели наделать деток так умейте и обеспечить себе детям и своим пожилым родителям достойную жизнь. а не можете не плодите нищету и не раззевайте рот на родительскую пенсию на родительскую квартиру .Здхлотните варежку засучите рукава и вкалывайте так как вкалывали ваши родители.
  • 18 июля 2017 - 07:50
    Шульга
    Добавлю: Если мужчина не сможет содержать жену и одного ребенка, не давать разрешения ему женится, как в банке не дают кредит пока не подтвердишь финансовую состоятельность. Жена должна быть готова взять на себя заботу о семьи в случаи форс мажорных ситуаций например как временной нетрудоспособности мужа.
Статьи
Реклама
Реклама
Реклама
Топ-5
Конкурсы
Реклама
Актуальное видео
  • 11 июля 2018 - 10:16
    Праздник Ивана Купалы - 2018
Реклама
Фотогалерея
  • "Сабантуй - 2018"
  • "Бессмертный полк" 2018
  • День Победы 2018
  • Первомай
  • Субботник - 2018
  • Панихида по погибшим в Кемерово
  • "Выборы президента РФ - 2018"
  • Чемпионат по поеданию шаурмы
  • Кубок Салавата - 2018
  • Лыжня Татарстана - 2018
Новости партнеров
Блоги
Опрос