Жена обижается и молчит целый месяц. Как поступить, советует психолог

«Жена обижается на меня из-за любых пустяков. Она целый месяц может молчать и не разговаривать. Все мои попытки наладить общение тщетны, пока она сама не изволит заговорить. Мы живем вместе почти два года, нам по 25 лет, детей у нас нет. У нас не бывает сильных скандалов, но, как и у всех, случается разное: можем поспорить, покритиковать друг друга, вспылить. Например, недавно, я сделал ей замечание, чтобы она училась готовить, она в ответ стала говорить о моих недостатках, так – слово за слово, мы поругались, а потом она обиделась, и две недели молчала. И подобные ситуации происходят часто. В лучшем случае она держит обиду день-два, в худшем – целый месяц, тогда я поздно вернулся домой с праздника. Я довольно вспыльчивый человек, но быстроотходчивый, она более спокойная. В целом, у нас нет серьезных проблем, но эта черта ее характера меня очень раздражает. Как отучить ее от этой вредной привычки, и как вообще на это реагировать?»

Критика – это психологический мордобой

На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ: 

"Отношения создают двое, каждый из этих двоих вносит в происходящее свой вклад. Автор письма пишет: «я сделал замечание, чтобы она училась готовить». Получается, девушка такая ранимая, или дело в форме замечания? Скорее всего, и то и другое. Почему девушка обижается? У нее есть ожидания от своего партнера, каким он должен быть. Эти ожидания не оправдываются, от этого ей больно. Когда партнер «делает ей замечание» о ее кулинарных способностях, она чувствует себя непринятой, как будто ее хотят исправить, переделать. Когда он задерживается на празднике, она может чувствовать одиночество, ревность, страх брошенности и т.д. Мы не всегда осознаем и распознаем свои чувства. В детстве, когда родители не удовлетворяли какие-то наши потребности, мы не могли распознавать и говорить о своих чувствах, и, тем более, что-то решать. Поэтому закрывались, обижались, пытаясь, таким образом, показать, что хотим, чтобы родители заметили это. Став взрослыми, мы уже способны по-другому доносить до партнера свои потребности и чувства, но, порой, все так же обижаемся, как в детстве. Конечно, девушке следует не западать в детской позиции: выражать свои чувства открыто, здесь и сейчас, не оставляя пару капель на завтра, убирать излишние ожидания, договариваться обо всем на «берегу», учиться защищать себя от критики, уверенно и четко давать понять партнеру, «что со мной так нельзя». 

Автор письма пишет: «как отучить ее от этой привычки». Сразу хочется сказать, что отучить или научить можно ребенка или котенка. Взрослого сформировавшегося человека без его желания мы не можем переделать. Если девушка обижается, уходя в детскую позицию, то во фразах читателя «сделал замечание», «как отучить...» чувствуется требовательная родительская позиция. Если ничего не изменится, отношения могут пойти по сценарию: «строгий папа и девочка». Чем сильнее будет желание переделать партнера, тем сильнее он будет обижаться и закрываться. И наоборот. Мы всегда провоцируем друг друга на то или иное поведение. Правых и виноватых нет. Меняться надо каждому.

И в мужчинах, и женщинах живут внутренние дети, порой, они выходят наружу. Не нужно их пытаться рационально понять. Порой, вместо тысячи слов помогает телесный контакт - прикосновения, объятия. Так женщина вместе со своей внутренней девочкой будет чувствовать себя защищенной, нужной. Обида - это зажатая злость. Иногда нужно дать девушке высказаться, поплакать, позлится. Мужчинам зачастую тяжело выдерживать женские эмоции, но молчание по месяцу – тоже не лучший вариант. 

Когда буря ссоры утихнет, не стоит быстро переключатся и делать вид, что ничего не было. Каждому нужно высказаться, но не по поводу другого, а по поводу себя, рассказать какое у вас было состояние, почему оно было таким, и обязательно предложить решение на будущее. Тогда будет общение на равных, как взрослый со взрослым. 

Нужно забыть слово «покритиковать». Критика - это психологический мордобой. После критики человек чувствует себя побитым. Отпустите идею переделать своего партнера. А как сказать человеку о том, что вам не нравится, чтобы он не ушел в глухую оборону?  Почувствуйте разницу: «твой борщ не очень», «борщ классный, только положи больше свеклы в следующий раз, пожалуйста», «слушай, а давай сегодня вместе приготовим борщ» и т.д. Вариантов много, общение - это творчество. Желаю молодым людям взаимопонимания и счастливого совместного будущего!"

P.S. Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, то вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: ch_izvest@mail.ru с пометкой «Вопрос психологу» или по почте на адрес: г. Набережные Челны, б-р Юных Ленинцев, д. 9, а также по телефону 46-88-73.

фото "Челнинские известия"/Виталий Зудин