Челнинка побывала на 147 свиданиях и написала об этом книгу

Результатом эксперимента стала книга «147 свиданий». Она вышла в международном издательстве Splash (Берлин, Германия), стала книгой года в Татарстане по версии читателей портала Inde в 2017 году, а в этом году в России выйдет ее печатная версия.

В социальных сетях за проектом следило двадцать тысяч человек. Обо всем, что происходило с Радмилой на свиданиях, она тут же писала в свой Telegram (5900 подписчиков): публиковала фотографии мужчин прямо со встреч, записывала диалоги, делилась чувствами и мыслями. Мы поговорили с автором о знакомствах в интернете, свиданиях, предрассудках и личной жизни.

– Как вы сегодня оцениваете этот опыт для себя?

– Давайте считать это практическим исследованием – публицистическим, не претендующим на научность, с высокой степенью личной вовлеченности. В книге есть мои и чужие истории, статусы, письма. За время работы над проектом я пожила в десяти странах и везде изучала особенности отношений: как люди знакомятся, как встречаются, что для них важно в выборе партнера, чем отличается этот выбор у людей разных культур и национальностей, возрастов, социальных слоев, как это зависит от их прошлого опыта и представлений об отношениях в их стране.

– В обществе много предрассудков о знакомствах через сайты и приложения. Сложно ли было перешагнуть через этот барьер и потом так открыто рассказывать об этом?

– Да, многие считают, что онлайн-знакомства нужны только для секса. Но это не так. Две мои сестры познакомились со своими мужьями в интернете. Одна из них, Гульчачак, встретила будущего мужа на татарском сайте знакомств, они живут вместе в Санкт-Петербурге и растят двоих сыновей. Другая моя сестра, Эльмира, тоже познакомилась со своим мужем онлайн, они живут в Ижевске, у них сын. Интернет – почти такое же место, как улица или кафе: вы можете встретить кого угодно: прекрасного человека или подлеца, афериста или знаменитость, друга или негодяя. Где вы встретились – не имеет значения, важно другое – что вы будете делать дальше. А это зависит уже только от вас.

– Что нужно знать и к чему быть готовым, решаясь на знакомство онлайн?

– Есть специфика: в интернете больше анонимности, а она дает непорядочным людям больше возможностей для маневра. Поэтому я не советую никому встречаться с людьми, у которых на юзерпике вместо своей фотографии – картинки пальм, слоников, машин и мотоциклов. И если он к тому же предлагает встретиться в удаленном месте (непопулярное кафе на окраине города или пустой бар при гостинице) – скорее всего, это женатый человек в поиске приключений на одну ночь. Порядочный человек не скрывает своей личности, профессии, места работы, ему не страшно показать свое лицо или свои реальные соцсети – его мотивы нормальны, он ищет общения и имеет на это право.

– Как обезопасить себя от неприятного свидания?

– Поговорите с человеком по телефону до встречи, задайте ему важные для себя вопросы, попросите ссылки на его социальные сети – убедитесь, что общаетесь с реальным человеком, а не с образом, который он создает для вас на время. Назначайте встречу только в людном месте, лучше всего в центре города (но не в вашем любимом кафе). Если у вас есть опасения – попросите подругу в середине встречи «случайно» зайти в этот ресторан, дайте человеку понять, что о вашем свидании кто-то знает. Если вы чувствуете себя в опасности – просто уходите. Скажите бармену или официанту, чтобы он проводил вас до такси.

Помните, что свидание – это встреча (чаще всего публичная, например, ужин в ресторане или прогулка) двух человек с целью определить личные мотивы и совместимость намерений – понять, хотят ли они проводить время вместе как пара.

Если вы понимаете, что ваши мотивы не совпадают – сообщите об этом и прекратите общение.

– Осуждали ли вас за эту книгу?

– Да. Но только те, кто ее не читал. Осуждать легко, а принять перемены в мире – сложно. Эта книга – не про секс, не про похождения, но я отмечу: даже если бы это были мои «похождения», то я – свободный взрослый человек и имею на них право. Я выросла в традиционной строгой татарской семье, но жила в разных странах, всегда работала в медиа, в том числе в «Челнинских известиях», в Independent media,  «Снобе».

Все имеют право искать отношения – и все их ищут, но мало кто рассказывает об этом. Я получила так много искренних благодарных отзывов на эту книгу, что у меня нет вопроса, стоило ли ее писать. А что до негативных комментариев, так никто никогда не стреляет в мертвую собаку – если меня критикуют, значит, я затронула что-то важное. Я не могу подстраиваться под тех, кто меня осуждает: завтра они уйдут осуждать кого-то другого. Я просто написала свои «147 свиданий» так, как прожила.

Отрывки из книги «147 свиданий»:

«Я была на свидании с адвокатом (он принес на вторую встречу контракт наших будущих отношений), с темнокожим парнем из Нигерии, с инвестиционным банкиром, с геем, с девушкой, с парой, с женатым мужчиной, с таксистом, с поваром, с бывшим мужем, с 70-летним евреем и 18-летним грузином, я принимала подарки от чиновника и цветы от поэта, жила месяц в сознательно временных отношениях, другой месяц была в открытых – я никогда не останавливалась. Что бы со мной ни происходило – каждый вторник в тайных личных письмах моим читателям приходила новая глава об этом, и вот. Начав в Тель-Авиве, проехав четырежды через Берлин в Киев, Стамбул, Тбилиси, Барселону, Мюнхен, Париж, Камчатку и Сингапур, острова и Бангкок, вернувшись через Петербург, Москву, Иннополис обратно в Казань – я нашла».

*   *   *

«Новый тренд в Японии – асексуальность. Японцы не хотят заниматься сексом. Японцы не хотят длинных отношений – и коротких тоже. Не хотят семью. Не хотят детей. Осознают обреченность любых отношений и выбирают в них не вступать: 13 последних лет рождаемость падает, население их страны стремительно сокращается – и скоро сократится на треть. Москвичи почти как японцы – тоже отношений не хотят, но секса хотят всё время, и ведь знают, где взять. Не знают только, как избежать длинных последствий, и не всегда понимают, как избежать последующих неудобств и детей, ответственности за детей, семьи, алиментов, контроля, мудянки, депрессии, дополнительных расходов».

*   *   *

«Грузины умеют ухаживать – это вот правда. Разговорами о равноправии можно насмешить любого, даже сердитого, – ни разу мне не удалось заплатить за себя в ресторане (как бы ни проходил вечер, и даже если мы не понравились друг другу и уже обсудили это – он всё равно заплатит, не позволит тебе)».

 *   *   *

«Так и останешься одна, говорили они. Не смешно ли сегодня женщину этим пугать?

Меня бы здорово напугало, если:

– всю жизнь тебе жить во лжи,

– любить одного, а просыпаться с другим,

– смотреть на несчастье близкого человека и ничего с этим не сделать.

Вот это (я понимаю) кошмар, ад и сатана.

А быть одной – нормально. Написала слово и думаю:

– А что если одиночество – это новая нормальность?».

*   *   *

«Муж, жена и любовница – традиционная семья? Нет? А почему тогда так распространено?

Скажешь, злая шутка? Но ведь я не шучу».

*   *   *

«Я переживаю за тебя страшно и мучаюсь, ты же воздушный шарик среди кактусов», – пишет мой друг. Но я действительно не чувствую себя уязвимой от того, что я – открытый человек».