Игра в молчанку: супруга изводит мужа бойкотами

Мне 29 лет, больше пяти лет в браке, двое детей. Я не знаю, как найти подход к жене, которая из-за ссор по мелочам готова неделями со мной не разговаривать. Она обидчивая, слишком ранимая, все держит в себе, как маленькая девочка. Я стараюсь ее радовать и балую, но это все временно. Она и сама знает о своей излишней обидчивости, винит себя за свой характер. Но каждый раз все повторяется вновь. Как мне помочь супруге поменять взгляд на жизнь? / Ильдар

Ситуацию, о которой рассказал наш читатель, прокомментировал постоянный эксперт «Челнинских известий» Алексей Коваленко, кандидат психологических наук, преподаватель КФУ, Института практической психологии Иматон (г. Санкт-Петербург), Высшей школы психологии (г. Москва).

– Поменять взгляд на жизнь другого человека невозможно без его желания и внутренней работы. Более того, что-то объяснять, учить взрослого человека – это, по сути, поддерживать его детскую позицию, из которой он по каким-то причинам не выходит.

Обида – это детское чувство. Мы обижаемся на родителей, потому что не можем получить желаемое. Порой единственный способ для ребенка – это молчать и показывать родителям, что «я злюсь на вас, но очень хочу получить вашу любовь и не знаю, как». Все, что мы не получили от родителей, мы бессознательно несем в свои отношения и пытаемся получить от партнера, причем теми же способами. Но каким бы «золотым» ни был партнер, он не может нам это дать. Отсюда вечные обиды.

Партнерские отношения – это всегда взаимодействие позиций. Если один человек излишне проявляется в какой-то одной позиции, то другой, как правило, проявляется в противоположной. Например, есть тот, кто берет на себя много ответственности, а другой перекладывает ношу на партнера. Бывает, один застревает в «жертве», другой проявляется рядом с ним как «тиран». В случае нашего читателя можно предположить, что в их жизнь с супругой вплетаются детско-родительские отношения. То есть один часто впадает в позицию ребенка, другой – в позицию родителя.

Наш читатель часто отыгрывает роль «доброго, принимающего, развивающего родителя». Особенность такого взаимодействия в том, что супруги питают друг друга: чем больше один находится «в «ребенке», тем больше он побуждает другого занимать по отношению к нему родительскую позицию, – это же работает и в другую сторону. Когда молодой человек применяет родительские способы влияния на супругу, в ней подкрепляется ее «детская» роль. И так – бесконечный круг.

Полезна в таких случаях семейная психотерапия, в которой каждый из партнеров осознает свою роль, и отношения начнутся между «одним взрослым» и «другим взрослым».

Важно увидеть в партнере, в данной ситуации – женщине, взрослого человека и видеть ее сильные стороны. Это позволит смотреть на нее как на равную, а не сверху вниз, как на ребенка, поэтому надо и общаться с ней, как с равной, взрослой. Попробовать дать ей возможность самой развить и наработать другие способы сообщения о своих потребностях, кроме обиды. Для этого супругу придется самому учиться не впадать в вину или же выдерживать эту вину, не впадая сразу же в «доброго родителя», который стремится все разрешить.

Порой мы сами не даем другому вырасти рядом с нами. А в каком случае растет настоящий ребенок? Когда родители дают ему возможность где-то упасть, ошибиться, не делая все за него, чтобы он сам начал действовать.

Инфографика взята с сайта ВЦИОМ