Алексей Коваленко: «Все хотят быть альфа-самцами и альфа-самками»

Довольно часто проблемы детства больно отражаются во взрослой жизни. Как быть? Как найти правильное решение? Разные ситуации из жизни челнинцев мы попросили прокомментировать нашего эксперта, клинического психолога, кандидата психологических наук Алексея Коваленко.

История 1

Красивой интеллигентной женщине 75 лет. Она никогда не была замужем, всегда сторонилась мужчин. Выяснилось, что росла в авторитарной семье, отец строго наставлял: никаких мальчиков, свиданий. Часто звучало: «Принесешь в подоле – тебе не жить». Женщина решила не выходить замуж. Получила образование, работала. Долгие годы ухаживала за родителями, посвятила себя семье брата и помогает ему растить детей. Как быть девушкам в подобных ситуациях?

 – Есть в психологии такое понятие, как «установка, программа, убеждение» – это некое верование, которое мы приняли в раннем детстве, во что поверили и стали считать правдой. При этом единственной правдой. Раз папа сказал: «Тебе не жить», значит, это смерть, катастрофа. И у дочери слова «принесешь в подоле» стали ассоциироваться с внутренней программой. Наши убеждения, установки имеют свойство закрепляться и не растворяться со временем, с возрастом. Проблема в том, что реальность, внешний мир вокруг меняются, нам уже много лет, а убеждения остаются как программа. Словно мы своей детской историей становимся заложниками той реальности, в которой когда-то жили. И первый шаг – честно признаться, где ты находишься, в какой точке, иначе не сможешь уехать из пункта А в пункт Б. Любой личностный рост, терапия начинаются с признания. Либо это делаешь сам, либо могут помочь психологи, коучи. Затем от программы надо избавиться. Для этого нужен какой-то альтернативный опыт по расшатыванию программы. Требуется соприкоснуться с таким миром, который эту программу не подтверждает. Так, в данном случае – пошатнуть авторитет родителей. Папа был непререкаемым в истории женщины, которая до сих пор живет в роли девочки, боящейся его. Что такое взрослость? Это когда мы можем поставить под сомнение слова родителей и для этого надо расшатать старую программу: увидеть другой опыт, общаться с другими и вращаться в другой сфере. И поверить, что в семье можно родить и ничего, кроме поддержки и заботы, не будет. Значит, нужны другой социум и другие друзья.

История 2

Родители постоянно выясняли отношения и даже дрались на глазах сыновей. Отпуска у них были врозь. После развода отец помогал детям, потом умер. Сыновьям сейчас по 38 и 36 лет, окончили вузы, а по вечерам сидят у своих компьютеров. Кормит их мать-пенсионерка. Они деньги копят, путешествуют, не думают об отдельном жилье, хотя живут в небольшой «двушке». Девушек нет: мужчины считают, что им всем нужны богатые женихи. В чем их проблема?

– Раз между родителями были частые конфликты, можно предположить, что у сыновей сложилось понятие: семья – это драки, ссоры, сражения. И они бессознательно сделали вывод: им опасно создавать свои семьи. У них страх доверять, близко подпускать девушек. Они могут это не осознавать, не понимать и поэтому прикрываются разными причинами: еще не время, надо подзаработать денег, а мы, мол, еще не богатые. Доводов много, чтобы спрятать свой внутренний страх и не думать о нем. С чего начать? Возможно, потребуется работа с психологом, чтобы устранить эти противоречия внутри себя и сначала признать: дело не в деньгах и не в корыстных девушках, а я сам боюсь создать семью, не хочу повторить ошибок родителей. Всегда есть возможность переубедить себя и задуматься: а как в других семьях? Какие там отношения между мужчиной и женщиной? Для этого хорошо бы найти альтернативный вариант и подружиться, пообщаться со счастливыми семьями.

История 3

В семье росли две девочки, но любимицей родителей была младшая. Все лучшие подарки ей, и наказаний она часто избегала, хотя и была виновата. Это обернулось тем, что между детьми появилась неприязнь, конкуренция. Во взрослой жизни они совсем не общаются, а родители переживают: «Вы же родня и должны быть вместе!»

 – Детскую обиду, связанную с семейным фаворитизмом, трудно исправить во взрослой жизни. Важно, чтобы родители вовремя это заметили и слушали своих детей – они об этом говорят вслух. Не надо отмахиваться, мол, это тебе кажется. Другие взрослые со стороны тоже могут обратить внимание на ситуацию и высказать свое мнение. Это повод всерьез задуматься. Если быть честным, то родители и сами все знают. Главное – осознать свое поведение и заглянуть вглубь себя. Причины такого отношения разные, а чаще всего  большая разница между детьми – в 7-10 лет. Считается, что старший – уже самостоятельный, а младшему требуются внимание и забота. Первенец это видит и переживает, чувствует обиду и ревность. Важно знать об этом и не превращать его в няньку, а давать приоритет как старшему: больше свободы, прав. 

История 4

В молодой семье 25-летних супругов после свадьбы возникли два лагеря: он и она. Деньги у них врозь, по выходным мальчишники и девичники, да и в ссоре никто не хочет уступать: лучше развод, чем примирение. Откуда такой эгоизм? Какой он сейчас – институт семьи?

– Конечно, суть семьи сильно изменилась. Раньше, в век коллективизма, было стыдно «якать», ценились понятия «мы», «семья», «дети», «государство», «умение жертвовать собой», уважались самопожертвование, самоотверженность. Главенствовал принцип: «Ты для других». Сейчас пришла эпоха индивидуализма, и в социуме активно обсуждается тема личности – тренинги, советы о том, что надо ставить и защищать свои границы, любить себя и себя ставить на первое место, как стать крутым альфа-самцом, альфа-самкой. Превалирует мысль «ты особенный, уникальный». Получается, шагнули из крайности в крайность, которая вредит. Так, у сильно передавленных культом «мы» пришел культ «я» под лозунгом «Никто никому ничего не должен». Как следствие – много разводов, поскольку все резко стали любить себя и в некоторых случаях слово «жертва» стало даже ругательным, оскорбительным. Хотя у жертвы есть и хороший подтекст – это не только терпение, но и компонент любви, когда надо потерпеть, понять, свое «я» чуть-чуть подвинуть и чем-то пожертвовать ради любимого. А он ответит тебе добром. Семья не держится только на индивидуализме «люби себя». В институте семьи должны гармонично уживаться «я» и «мы».