«Муж душил собственного сына»: истории женщин, живущих с алкоголиками и наркоманами

Айгуль, 48 лет, сестра игромана:

– Брат бизнесмен, руководитель компании, семьянин. Поэтому никто не мог подумать, что он играет. Какие у него доходы, мы не знали. Дома у них шел большой ремонт, бывало, что денег не хватало, говорил – они идут на бизнес. Однажды партнер по бизнесу сообщил нам о том, что сегодня брат приедет с крупной суммой, просил не давать ее ему, так как, скорее всего, проиграет. Денег на утро уже не было. Он сотнями тысяч, миллионами проигрывал. 

В течение 20 лет я пыталась спасти его, сама влезла в долги. Много раз он обещал что-то поменять в своей жизни, давал кучу клятв, проявлял агрессию, путал день с ночью. Снова залезал в долги, кредиты. Мне звонили в любое время суток коллекторы, его знакомые начали требовать с нас его долги. Со временем многие отвернулись от него. 

Дальше суды по взиманию долгов. Брат их сам прошел. Бизнес потерял. Все это время мы пытались не афишировать проблему, что было ошибкой. Хотели решить ее сами. Были бесполезные попытки возить его в реабилитационные центры, по бабкам. Как сестра, я стала жить жизнью брата, а о себе забыла. Я растворилась в нем.   

В программе для созависимых, людей типа меня, я научилась не контролировать жизнь брата, не пытаться спасать его. Он несколько лет назад сам выбрался из игры, помогает другим. А я живу своей жизнью.  

Валерия, 51 год, мать наркомана: 

– Моя созависимость началась с детства, из-за отца. Он часто выпивал, приводил пьющих друзей. Пьяным был агрессивным – маму оскорблял, поднимал на нее руку. На нас, детей, кричал. Ночью мог прийти, включить свет, с мамы сдернуть одеяло. Я все детство прожила в страхе, у меня выработалась, такая черта, как «заботиться» о людях. Все внимание – на отца, но не на себя. Если папа приходил пьяный, падал в прихожей, то мы с мамой старались не шуметь, не включать свет, телевизор, аккуратно стягивали с него обувь, одежду. Мама говорила: «Тише, пусть спит».  

Когда мне исполнилось 18 лет, то хотела скорее уйти из семьи – вышла замуж. Нашла себе мужа – подобие своего отца. Притянула к себе алкоголика, так как я другого отношения от мужчин не видела. Думала, что это норма. Супруг был более жестоким – сильно избивал меня, унижал, изменял. Смогла выйти из созависимых отношений, но пострадал сын – увлекся наркотиками. Мне говорили в полиции, что у меня сын наркоман. Я отвечала «нет, такого не может быть». 

На наркотики уходила вся его зарплата, потом стали идти мои деньги – просил у меня то на медосмотр, то на устройство на работу.  И так бесконечно. Я стала жить сыном – вместо одной пачки макарон или пары носков покупала две.

Перед тем, как лечь в ребцентр, стал накачивать себя наркотиками, словно в последний раз. Свое дно он поймал, после очередной оргии и группового приема наркотиков. Он пришел ко мне с молотком в руках в пять утра. Думала, что кого-то убил. Нет, разгромил свою квартиру. У меня было жуткое отчаяние, иногда я хотела его задушить.

Я хотела скрыть его от соседей, было стыдно. Однажды сын заплакал, сказал, что не может больше так жить. Мы вместе с ним стали на путь выздоровления. Он от зависимости, я от созависимости. У нас четыре года чистоты. Сын сам помогает другим в ребцентрах, ездит в колонии к заключенным. Сама же я веду восемь созависимых, помогаю им выбраться из этого замкнутого круга. 

Таисия, 42 года, дочь и жена алкоголика: 

– Выросла в семье, где папа хоть и пил, но был замечательным человеком. Добрым, маму не трогал, мы его сильно любили. Нас было пять детей. Он был передовиком, трактористом, его уважали. Мама педагог. Уважаемая, благополучная семья. Если мама ругала отца, я его защищала, жалела. Перед тем, как погибнуть, он говорил, что хочет бросить пить, но не может. Алкоголизм – это семейная болезнь. 

Вышла замуж за алкоголика, знала, что пьет, но думала, что моя любовь, семья, его изменят. Когда живешь с алкоголиком, мозг перестает понимать, что хорошо и что плохо. Я, например, жила с ним, родила от него трех детей. А он не приносил денег, обзывал. Это не о моей глупости, не о легкомысленности говорит, а о болезни, о созависимости. 

Старалась тотально контролировать его, делала  бесконечное число звонков, закатывала истерики, предъявляла претензии, не понимала, что это бессмысленно, даже опасно. Потом перестала пускать его домой, когда он приходил пьяный, не жалела его. Думала о безопасности детей, но продолжала жить с ним.

Последней точкой, чтобы уйти в съемную квартиру, стало то, что супруг ударил сына по голове, когда дети начали защищать меня от его нападок. 12 лет жизни отдала этому человеку, он пытался пройти лечение, срывался. Сейчас приходит только, чтобы встречаться с детьми. Он на самом деле любит меня и детей, в этом вся трагедия. Две «личности» в нем живут – болезнь и человек. 

Галина, 40 лет, жена алкоголика: 

– 10 лет жила с мужем-алкоголиком. Он деградировал, бросил работу, выносил из дома вещи, продавал их и покупал спиртное. Было и такое, что пьяный супруг сидел и разговаривал сам с собой, улыбался в пустоту. Это уже должно было насторожить, что с ним жить небезопасно. Однажды сын попытался остановить его, когда отец хотел вынести бытовую технику. Я услышала крики, побежала и увидела, что муж душит собственного сына. В этот момент пелена с глаз спала, я выгнала его из дома. Его тихое пьянство долго терпела, но после такого за детей появился страх.

Когда мужу пришло сообщение о разводе, понял, что он может потерять семью. Обратился к анонимным алкоголикам, он по программе начал выздоравливать. Со времен он стал, как мой отец, тоже вылечившийся от алкоголизма, отдавать все другим – бескорыстно. Муж не пьет уже три года. Я стала лечиться от созависимости, стала добрее, спокойнее, научилась выставлять личные границы.

Мнение специалиста:
Анастасия Новгородова, клинический психолог АНО «Центр системных решений «Шаг навстречу» объяснила, как понять, что человек попал в созависимость.

– Почему женщина не уходит от зависимого мужа? 

– В основе таких отношений истинная любовь подменена на жалость и «спасательво». Все это делает зависимого человека неспособным к самостоятельной жизни. «Спасатель» делает все, чтобы зависимый не столкнулся с последствиями своих поступков. Поэтому чем больше созависимый спасает и жалеет, тем глубже зависимый погружается в иллюзию, что его поведение не приводит ни к чему опасному и страшному. В основе такого поведения созависимого лежат собственные психотравмы, которые он не может осознать.

– Как понять женщине, что она – созависимая? 

– Как правило созависимый сталкивается с проблемой идентификации своих чувств. У него развивается алекситемия. Это такая защитная функция психики, с ее помощью можно ничего не чувствовать и не проживать свои чувства. На вопрос: «Что вы чувствуете?» Она (он) расскажет про мысли, про действия, но не сможет назвать свои чувства. Большую часть времени мысли созависимого заняты зависимым и тотальным контролем над ним. А контроль за собственной жизнью утерян.

– Как зажить нормальной жизнью?

– Разорвать порочный круг можно, если честно посмотреть на свою жизнь. Важно повышать уровень осознанности. В первую очередь, своих чувств, своих потребностей. Фокус на себя! Важно стоит вовремя капитулировать, признать, что нужна помощь со стороны.

Если вы живете с зависимым человеком, вы тоже можете обратиться за психологической помощью по телефонам: 8-939-307-88-31; 8-909-312-37-55 (алкогольная зависимость), 8-985-197-09-60 (наркотическая зависимость), 8-963-123-53-85 (игровая зависимость).