Почему отдаляются приемные дети: «Даже нет открытки на день рождения!»

В редакцию обратилась Фарида из Набережных Челнов: «Не могу понять, почему такое происходит? В чем ошибка людей, которые берут детей под опеку, а они, став взрослыми, холодно с ними общаются или вовсе забывают?»

«Мы окружили их заботой, но…»

Рассказ Фариды. Она с сестрой выросла в дружной семье. Сейчас они замужем, живут отдельно и растят своих детей. Родители — спокойные, интеллигентные люди — решились взять под опеку ребенка, к тому же дом большой, места всем хватало. Папа очень хотел мальчика. В детдоме им предложили братьев, круглых сирот: одному 11, другому 13 лет. Родители окружили их заботой, учили всему как своих сыновей. От дочерей ничем не отделяли, и отношения были хорошие. Подростки после 9-го класса один за другим уехали в родной город Мензелинск —учиться на сварщиков. Жили в общежитии, и родители регулярно помогали им деньгами, продуктами, а на праздники папа привозил их домой. Они выучились, остались там работать.

«С тех пор как отрезало: звонят раз в полгода, домой вовсе не приезжают. Как будто забыли все, что было связано с нашей семьей. Даже открытки нет на день рождения родителей! Обидно, нет слов...», - завершила свой рассказ Фарида. 

«Это не черствость, а защита»

 По статистике, в приемных семьях с аналогичной проблемой сталкиваются довольно часто. И виноватых здесь нет — есть глубокая, плохо изученная психология травмы. Наш эксперт, кандидат психологических наук Алексей Коваленко из Набережных Челнов, считает: причины холодности приемных детей куда глубже, чем кажется.

1. Они пережили потерю. Воспитанники детдомов уже имеют болезненный опыт потерь, утрат. Даже если они проводят в новой семье много лет, их отношение к ней может быть уже искажено потерями или травмами. Появляется эмоциональная защита, которая иногда мешает чувствовать близость с новыми людьми, даже если они дают искреннюю любовь. Став взрослыми, иногда инстинктивно отстраняются от тех, кто стал для них новой семьей. Это не предательство, а самозащита, отточенная годами. Есть и такой момент: дети-сироты часто живут с подсознательным страхом «снова потерять» близость. Став взрослыми, они иногда могут инстинктивно отстраняться от тех, кто для них стал уже новой семьей.

2. Возраст, с которого взят ребенок. Родители Фариды взяли мальчиков в довольно непростом возрасте: 11 и 13 лет — это уже практически сформировавшиеся личности. Взрослея, такие дети могут сознательно или бессознательно пытаться дистанцироваться от всего, что их связывало с прошлым, — думая, что так они отрываются от боли, связанной с пережитым. В новой семье они подсознательно могли чувствовать себя не на своем месте, даже несмотря на всю проявляемую любовь. Им трудно поверить, что у них есть полное право на будущее здесь.

3. И еще важно: благодарность каждый выражает по-своему. То, что приемные дети уехали и не проявляют внимания, не обязательно означает, что они неблагодарны или забыли о семье. Приемные дети могут испытывать огромную благодарность в душе, но не уметь ее выражать, как другие. Возможно, они как-то стыдятся своей прошлой жизни. Или, возможно, чувствуют, что не оправдали каких-то ожиданий родителей. Молчание — не всегда равнодушие. Иногда это стыд. Иногда — страх не соответствовать.

Что можно сделать? 

Пытаться наладить контакт. Иногда взрослым детям сложно переступить через барьер, но если другие члены семьи проявят инициативу, - это может их подтолкнуть к действию.

Шаг первый: написать или позвонить просто так, но только без слов обид и упреков. Просто: «Как ты? Мы тебя помним, любим, приезжай в гости - пирогов напечем». Это поможет разорвать круг молчания. Главное – не задавать вопросов, требующих оправдания.

Шаг второй: нужен честный разговор. Если удастся вернуть контакт, можно попробовать поговорить открыто, рассказав о чувствах родителей. Открыто, но без давления. Порой дети даже не догадываются, что их отдаление ранит родительские сердца. А разговор может помочь вернуть хоть немного тепла.

«Приемное родительство — это подвиг, который не всегда замечают. И боль Фариды понятна. Но, возможно, у этой истории еще есть продолжение. Иногда достаточно одного звонка — теплого, без обид, чтобы лед начал таять. Не молчите. Звоните первыми. Любите — даже на расстоянии,- резюмировал психолог Коваленко.

Также читайте по теме: «Хочу изменить жизнь и забрать сына из Челнов на Север. Жена против»

Фото предоставлено Алексеем Коваленко