«Похоронишь меня, тогда и собой займешься»: как зарождается чувство вины, и что с ним делать

– Гульназ Абугалиевна, при каких  обстоятельствах  возникает чувство вины?

– Тема зарождения в человеке чувства вины – обширная. У человека в голове располагаются две картинки: какой он на самом деле и каким должен быть. Разрыв между этими "кадрами" и порождает чувство вины. 

Оно может быть обоснованным и необоснованным. Например, некто считает себя правдивым человеком. Но при каких-то обстоятельствах  ему говорят: «Соври ради общего блага». Человек, пересилив себя, говорит неправду, после чего ощущает душевный дискомфорт. И это будет обоснованное чувство вины, поскольку он умышленно сделали плохо другому, введя его в заблуждение. 

Необоснованное может возникнуть под воздействием форс-мажорных обстоятельств, которые, например, помешали прийти вам вовремя на встречу. Обстоятельства  бывают разные, брать за них на себя ответственность не стоит. 
Если все-таки что-то скребет внутри, надо составить список мелких приятностей, которыми вы могли бы загладить произошедшее: пригласить человека, которого якобы подвели, на чашку кофе и прочее. Это касается обоснованного, так и необоснованного чувства вины, если оно носит кратковременный характер.

– А бывают люди, которые постоянно ощущают себя виноватыми. Откуда это у них?

– Чувство вины зарождается в детстве. Чаще всего его прививают родители. Кто не слышал от своей мамы такое: "Я купила тебе новые штанишки, а ты их испачкал!" Или другое:" Я целый день стою у плиты, а ты даже ложку не съел". "Папа работал, деньги зарабатывал, купил тебе игрушку, а ты взял и сломал ее". В зарождении чувства вины активно участвуют воспитатели детского сада, школьные учителя. В каждом образовательном учреждении есть свод правил, который должен выполняться. Если кто-то в него не вписывается, то это  подается не как проявление его индивидуальности, а отклонение от нормы: "Ты такой непослушный. Ты бессовестный". В итоге человек свои личностные качества считает "неправильными" и стремится к навязанному образу. Когда не попадает в образ, испытывает чувство вины.

– Родители вообще  склонны перекладывать ответственность за свои действия на ребенка...

– Да, особенно  это присуще матерям-одиночкам. Взрослому сыну или дочери они могут сказать: "Я ради тебя замуж не вышла, чтобы не приводить в дом отчима". За этими словами стоит желание лишить отпрыска личной жизни. "Ты тоже не должен заводить семью. Посвяти свою жизнь мне", – как бы говорит родительница. Если сын или дочь все-таки заключают брак, то мама упрекает тем, что ей мало уделяют ей внимание. А бывает, что дети такого манипулятора вообще не устраивают свою личную жизнь, чтобы не расстраивать его. Такое происходит, даже если взрослый человек живет отдельно и не слышит постоянно упреков мамы. 

Потому что к этому времени у него появляется внутренний родитель (это психологический термин, обозначающий внутренние установки и предубеждения, которые человек усваивает от родителей и других значимых взрослых), который продолжает психологически угнетать человека. И его критика может быть не связана с детскими ситуациями. Ситуации могут быть новыми. Например, они могут касаться веса человека. "Зачем ты ешь на ночь? Тебя опять поправишься!" – говорит он сам себе.

– Чувство вины порой перерождается в гиперответственность, когда человек постоянно кого-то  спасает.

– Да, бывает, внутренний родитель требует от человека всем помогать, потому что такой была детская установка. В итоге у него не хватает времени на свою семью и себя. У меня был случай в практике, когда женщина заботилась о детях старшей сестры, решала их финансовые проблемы – даже отдала свою машину. Хотя у старшей сестры был муж, и они, при желании, могли бы со всем справиться сами. Мы начали прорабатывать чувство нездоровой ответственности, и выяснилось, что, начиная с шести лет, мать на лето отправляла дочь к своей сестре в деревню. И та припахивала её на хозяйстве. Так продолжалось десять лет. С тех пор уже взрослая женщина даже слышать не могла о своей тёте. Но у неё возникла другая  зависимость – брать на себя проблемы сестры. Когда женщина проработал проблему с психологом, она, как выразилась сама, "перестала лезть в чужую семью".
В другом случае 72-летняя мать сказала 45-летней дочери: "Пока меня не похоронишь, замуж не выходи". Получается, если мать проживёт ещё 15 лет, дочь должна начать личную жизнь в 60 лет!

Бывает и по-другому. Женщина в возрасте 55+ пришла ко мне после того, как ее оставил гражданский муж. По ее словам, это началось после того, как она стала часто ездить в деревню к своей матери, потому что ей нужна была помощь. На вопрос, почему за мамой не ухаживают  её брат и сестра, женщина ответила: "Им некогда, они работают". Хотя у самой женщины ответственная работа и она, как мы знаем, лишилась мужчины, то есть пожертвовала личной жизнью ради матери. В данном случае мы видим, что у человека занижена самооценка  и у него размыты личностные границы: он отказывается от своих потребностей и взваливает на себя заботу, которую можно поделить на троих. 

– Что же собственно стоит предпринять, чтобы не попадать в подобные ловушки?

– Человек с нормальной самооценкой и четким представлением о личностных границах в них не попадает. И тут речь идёт не только о детях, но и родителях. Если у пожилых людей есть своя полноценная жизнь, то они не дёргают детей за веревочки при каждом удобном случае. Скажу о себе: я звоню родителям каждый день, заезжаю выпить чаю и узнать новости. А новости у них всегда есть, потому что мои родные постоянно разнообразят свою жизнь.

Моя свекровь вообще стала предпринимателем: живёт в деревне, занимается животноводством в небольших масштабах. Это наглядный пример того, как люди живут сами и дают жить другим.