Приемный сын растратил миллион рублей и теперь просит прощения

Супруги, имея двух взрослых дочерей,  приняли в  семью  братьев-сирот из детского дома ( их родители  умерли от  пьянства) и оформили над детьми  опеку. Муж  хотел иметь мужское общество, и жена приняла его  предложение. Трудности они  преодолевали терпением, заботой. Жили дружно,  не шиковали.  В 15 лет  Тимур поступил в училище, учился нормально и ладил  с ребятами. Супруги радовались – хороший парень вырос. 

В 18 лет Тимур  получил доступ  к деньгам, государство  выдает сиротам по 1 миллиону рублей к совершеннолетию. Парень резко  изменился: начал тратить на  телефон, компьютер, обновы. Родители  предупреждали — не трать, давай решать квартирный вопрос. Тимур  на словах соглашался,  но все делал по-своему. Снял квартиру, привел девушку, которую больше интересовали его деньги, чем он сам. Непутевые друзья, вечера в ресторанах, клубы. В итоге Тимур остался без рубля, девушка и друзья тоже исчезли. 

Он появился у приемных родителей, извинялся, просил прощения и сейчас  живет с ними.  Родители переживают:  в чем их вина? Чему  его не научили? Почему  он так легко потратил огромную  сумму, не думая о будущем?  

Необычную жизненную ситуацию «Челниские известия» попросили прокомментировать нашего  постоянного  эксперта Алексея  Коваленко, кандидата психологических наук, преподавателя КФУ, Института практической  психологии Иматон (г. Санкт- Петербург), Высшей школы психологии ( г. Москва).

"За всеми нашими поступками стоят те или иные потребности. И они у всех  одинаковы: нам  важно чувствовать себя в безопасности, быть свободными, нужными, любимыми, уважаемыми, признанными. Но вот степень их удовлетворения  у всех разная. Если нам  чего-то не хватило в том или ином возрасте, и мы никак это в жизни не компенсировали, возникает ощущение голода. Его может иметь абсолютно любой человек, независимо оттого,  рос он в полной, не полной семье или вообще без родителей. В последнем случае особенно все очень непросто и тем, у кого родители были, никогда не понять тех, кто хоть  сколько-то лет провел в детском доме.

Этот внутренний голод у каждого свой, мы можем быть голодны на восхищение, внимание, телесный контакт, объятия и  т.д. С этим голодом мы идем по жизни годами, порой, даже не осознавая, что он у нас вообще есть. Чем сильнее голод, чем более он неосознанный, тем больше вероятность у человека совершать самые разные асоциальные, импульсивные поступки, которые со стороны кажутся странными и неразумными. Вспомним каждый себя:  если мы голодны в самом прямом смысле этого слова, насколько адекватно и разумно себя ведем? В таком состоянии мы можем набрасываться на первую попавшуюся еду  или скупить «полмагазина», а потом жалеть о содеянном. То  же самое происходит с эмоциональными потребностями.

За поступками молодого человека тоже стоит какой-то голод. Причем, он необязательно связан с желанием красивой жизни и дорогих вещей. Такие импульсивные покупки могу закрывать у человека более глубокую  эмоциональную дыру. За деньги мы бессознательно часто покупаем радость, расслабление, близость, самоуважение и т.д. Например, именно в таких, дорогих кроссовках человек чувствует себя крутым, ведь все его замечают. Тогда вопрос: что ты купил - кроссовки или уважение?

Второй важный момент - это тема взросления и ответственности. Неважно, сколько нам лет, есть очень «взрослые» маленькие дети и очень «маленькие» взрослые люди. Оттого  насколько мы выросли в психологическом  смысле,  зависит то, как мы удовлетворяем свои потребности, в том числе, и свой  голод на что-либо. Если у нас балом правит «внутренний ребенок», мы будем идти за своим «хочу», не оглядываясь ни на кого и  ни на что,  действовать импульсивно, обманывать и так далее, то есть делать все то, что свойственно  маленьким детям. Формально молодой человек получил эти деньги, но психологически он к ним, конечно же, не был готов. Это как если бы маленький ребенок, которого родители отправили в магазин за продуктами, потратил деньги на жвачки и шоколадки. Обижайся на него, кричи, ругай, а толку? Он - ребенок и пока не научился обращаться с деньгами, надо дать ему вырасти и взрастить его ответственность.

Невозможно подстелить соломку детям во всем, чтобы они были сыты на все ресурсы. Приемные родители действовали так, как могли из лучших побуждений, поэтому не нужно заниматься самобичеванием и искать ошибки воспитания. Не вернуть вчерашний день. Но что-то можно сделать сегодня.
Какая история у этого парня? Он рано повзрослел и всегда был ответственным, а теперь компенсирует это детским поведением? Или же сильно «застрял в детстве» и тогда ему нужен рост, развитие ответственности за свою жизнь? Здесь  родителям можно задуматься: а за что наш сын вообще в семье отвечает? Какая его зона ответственности? Соответствует ли она его возрасту? Может, ее стоит пересмотреть?

Позволяем ли мы ему вообще сталкиваться с последствиями его поступков? В чем, в какой потребности на самом деле нуждается сын? Что он так сильно хотел получить,  соря деньгами? Как это можно удовлетворить иначе? Разобраться в понимании этого голода, чтобы это не повторилось снова.

Если он «не слушает», «не советуется», тогда  как будто  родители не авторитет? А были раньше авторитетом? Если - да, то где этот авторитет упал, что случилось? А может, родители авторитетны, но где-то нарушился контакт и доверие с ними? Когда, почему?

Такие кризисные ситуации могут восприниматься, как трагедия, а могут и послужить возможностью восстановить между родителями и сыном контакт, доверие, разобраться в истинных потребностях человека, повзрослеть, пересмотреть зону ответственности, взять ответственность за свою жизнь.