Кто виноват: "Я все отдала детям, а они выросли неблагодарными"

«Я все отдала детям, а они выросли неблагодарными»

Читательница "Челнинских известий" написала в редакцию такое письмо:

"Я росла сиротой, маму убили на войне, мне было 8 лет. Приехала в Челны в 1971 году, с мужем развелась, он дрался, денег совсем не давал. Так я осталась одна с тремя детьми, младшим было по 2 и 3 года, старшей 13 лет. Пять лет я работала в отделе кадров, денег не хватало, ушла на КАМАЗ в цех. Работала в две смены, без выходных, чтобы больше заработать. Делала все, чтобы детям было хорошо. 
Дочь поступила в пермский вуз, стала юристом. Сын выучился в Волжске и стал программистом. 

Живем вдвоем с дочерью, ей 45, пять лет назад она вернулась из Москвы. Живем на мою пенсию, она в поисках работы. У нас плохие отношения, она обвиняет меня в том, что у нее нет отдельной квартиры, машины. И говорит, что не в вузе ее учить надо было, а тому, как с мужчинами знакомиться. Она никогда не была замужем. Мамой меня не называет, только «гражданкой». Недавно она меня побила. Я просила помочь сына, который живет в Москве, а он лишь посоветовал написать заявление в полицию, не хочет разбираться сам, ему все равно. 
Я делюсь этим с просьбой помочь разобраться, почему так получилось. Я всю душу в них вкладывала, а в ответ получила только раздражение и злость".

Никто не виноват, но все жертвы и все страдают

Вот как на этот крик души отвечает Юрий Байков, психолог-консультант, тренер, преподаватель Института практической психологии «Иматон» (Санкт-Петербург), автор и ведущий личностных групп, травматерапевт, специалист в области семейной системной терапии по методу Берта Хеллингера, тренер по метафорическим (ассоциативным) картам, тренер РПТ.

"Всегда тяжело отвечать на подобные письма потому, что слишком много уже «утекло воды».  
 

Автору письма почти 80 лет, что нужно человеку в этом возрасте? Признание, уважение, любовь и покой. И она их заслуживает просто уже потому, что дала жизнь детям, что жертвовала собой, отдавая им все. И даже если она совершала ошибки, у меня не поворачивается язык обвинить эту пожилую женщину. А у ее детей поворачивается. Почему? 

Я, как психолог, могу лишь объяснить даже не столько этой женщине, сколько ее детям (а через них и всем детям пожилых родителей), почему с ними происходит то, что происходит. Почему у них нет любви к собственной матери, а зачастую и вообще нет любви. А есть неудачи в личной и деловой жизни. 

К сожалению, подобное происходило и происходит во многих семьях в нашей стране. Почему? Время такое: раньше надо было страну поднимать, строить КАМАЗ и т. д., одним словом, жертвовать собой ради будущего блага. У детей послевоенного времени вообще порой не было возможности думать о своем удовольствии, о своей реализации. Главная ценность – помогать другим, жертвовать собой. «Жить начнем потом. Мы-то ладно, пусть дети будут счастливы». 

Представьте себе – женщина одна поднимает троих детей. Дома ее практически нет, она много работает, а когда возвращается, то уже нет сил на детей. И откуда их брать, эти силы? Естественно, у нее хроническая усталость, и часто уже не до тепла, нежности и сострадания. Накормить бы, одеть, выучить. Это стало главным в жизни матери (она ведь сама росла сиротой в послевоенное время – трудностей хватило!). И она старалась, как могла, работая без выходных на двух работах с утра до ночи. Но, как следствие, дети практически не видели маму, не чувствовали ее внимания. Им не хватило ее материнского тепла, нежности. Дети видели мамин «выживательный» характер: суету, тревогу, давление. Ее усталость, возможно, расценивалась ими как бесчувственность.
Кроме того, у детей не было папы. Часто взрослые дочери не имеют возможности строить отношения с мужчинами, ведь первый опыт взаимодействия с мужчинами – это отношения с папой. 

Поэтому дети тоже выживали в психологическом смысле, как могли, без опоры и поддержки родителей. И хотя дети получили образование, как и мечтала мама, но остались без опыта семейного тепла и поддержки близких людей. Если не было близости в родительской семье, очень сложно найти истинную близость в партнере и со своими детьми. 

Могут быть зависимые, жертвенные отношения, которые не скомпенсируют нехватку родительской любви. Именно поэтому дочь в сердцах обвиняет маму – у нее не строится своя личная жизнь. Она чувствует, что является заложником жертвы мамы. С ее стороны обида тоже вполне понятна. 
Но кто виноват, что нашим родителям не хватило их родителей? У них была война, строительство страны, зарабатывание «на жизнь» и т. д. Кто виноват? Все жертвы... 

Детям важно понять и простить маму, посмотреть на историю ее глазами. Мама хотела как лучше, старалась. 

Всегда легче обвинить кого-то в своих неудачах, несостоявшихся отношениях (и часто виноватыми у выросших детей становятся именно родители) – труднее взять ответственность за свою жизнь, признать: «Я выросла, и теперь от меня, а не от мамы, зависит многое – и наличие отдельной квартиры, и умение знакомиться с мужчинами. Маму-то кто этому учил?». 

Важен и тот факт, что дочь побила мать, то же делал и муж этой женщины. При этом она не хочет обращаться в полицию. Поэтому матери нужно разъехаться с дочерью, например, чтобы сын помог снять ей квартиру или чтобы дочь сама съехала от нее".

фото на превью pixabay.com