Семейные конфликты в двух челнинских семьях привели к финалу, который шокировал всех сотрудников отдела опеки и попечительства Набережных Челнов. Казалось бы, они многое повидали в своей практике, но такого у них еще не было.
Перевоспитайте!
"Пришли две мамы в возрасте 40 лет и сообщили, что готовы отдать своих сыновей-подростков в детский дом, – рассказала начальник отдела Роза Гернер. – Свои действия объяснили тем, что пробовали воспитывать сами, но не смогли справиться. Одному мальчику 12 лет, другому – 13. Претензии мам были в том, что они не хотят учиться, грубят, ничего не делают по дому. Мамы пытались повлиять, запрещая встречаться с друзьями, отключали компьютер. Но в ответ подростки стали убегать из дома".
Обсуждая эту непростую ситуацию, Роза Гернер поделилась, что мамы сомневаются: смогут ли мальчики исправиться. Но если это произойдет, они готовы забрать их домой.
Психолог: ребенок, как живая игрушка
У школьного педагога-психолога Александра Филиппова, который по роду своей деятельности работает именно с подростками, оказалось четкое мнение по поводу ситуации:
"На мой взгляд, этих мам не надо жалеть. Лучше сказать жесткую правду: дети для вас – игрушка, вы обиделись на живую игрушку и теперь выкидываете ее, как ненужную. Это слабость, а там, где слабость, там и глупость. Видимо, у женщин были свои трагедии в детстве, и они переносят их отголоски в свои семьи. Они оказались не готовы к тому, что в определенном возрасте у детей бушуют гормоны".
Опытные мамы: кроме родителей, у детей никого нет
У Елены Осиповой дочка в 14 лет перекрасила волосы в розовый цвет, закрывалась в комнате и бесконечно спорила. Эту ситуацию им удалось преодолеть.
"Я плакала, читала нотации, а со временем перестала обращать на ее выходки внимание. Все постепенно наладилось. Урок, который я вынесла из этой ситуации: родителям надо менять свое отношение к детям, а не перевоспитывать и ломать их".
Мама двух подростков Наиля Салихова рассказала о проблемах со старшим сыном:
"Связался с компанией ребят, стоявших на учете в полиции. Муж его ремнем бил, но без толку – учился плохо, уроки прогуливал. Летом прошлого года муж отправился с их компанией в поход и устроил им «жаркие» каникулы. Ребята сами рыбу ловили, варили еду, стирали одежду, ночью пришлось от медведя отбиваться. Вернулись совсем другими. Любите своих детей, у них, кроме вас, никого нет".
Конфликтолог: проблема трудных подростков - трудные взрослые
О разногласиях подростков с родителями «Челнинские известия» поговорили с конфликт-менеджером, кандидатом политических наук, доцентом кафедры конфликтологии КФУ Евгенией Храмовой.
Конфликтолог Евгения Храмова
– В вашей практике была такая ситуация, когда родители захотели отдать ребенка-подростка в детдом?
– Подобного в моей практике не случалось. Однако причины произошедшего мне понятны.
Нам, конфликтологам, довольно часто приходится сталкиваться с проблемой «отцов и детей». Она не нова, но в современном обществе получила иную огранку. Дело в том, что сегодня в целом изменились отношения людей: индивидуализм конкурирует с навязываемой соборностью (единением людей). В такой сложной ситуации в первую очередь теряются дети, которые вполне логично ждут помощи от взрослых, но, увы, часто ее не находят. Родители же объясняют свою отдаленность от детей очень разными причинами: и ребенок-то у них интроверт, и пространство-то ему нужно личное, и взрослым-то он должен становиться. Сейчас я скажу неприятную для многих родителей вещь. Давая гаджет в руки двух-трехлетнему ребенку и умиляясь, как он ловко загружает в него интересные ему игрушки, не удивляйтесь впоследствии, что он как-то не так с вами разговаривает, не идет на контакт. Общаться с ним нужно с момента рождения и постоянно, а не в перерывах между вашей занятостью.
– Есть статистика, в каких семьях чаще всего происходят конфликты между родителями и подростками?
– Существует стереотип, что в так называемых неблагополучных семьях конфликтность между родителями и детьми выше, чем в нормальных. Могу сказать однозначно, что стереотипы работают далеко не всегда. И в семьях с повышенными социальными рисками дети становятся прекрасными родителями. А во вполне себе благополучных, обеспеченных семьях дети устраивают в учебных заведениях очередной «колумбайн» (массовое убийство в школе). Не хочу никого пугать, но имеются прецеденты в России, они на слуху.
– В чем проблемы современных трудных подростков?
– В том же, в чем и всегда были из века в век, – трудные взрослые. Нам часто хочется, чтобы дети быстрее повзрослели. Но мы забываем, что нас породила акселерация ХХ века. Часто слышу, особенно от отцов: «Я в его возрасте уже крутился и вертелся в бизнесе, а он...». И тут горько и обидно за детей – они-то не виноваты, что нам пришлось «крутиться и вертеться». И они нам ничего не должны, вопреки расхожему мнению многих родителей. Именно с ним мы работаем практически во всех случаях конфликта «отцов и детей». Мы пытаемся разрушить стереотип «кто кому чего должен» и построить отношения на единственном принципе, возможном между родителем и ребенком – «я тебя люблю».
– Почему одни ребята трудные, а другие – нет?
– А почему с одним начальником мы уживаемся, а с другим нет? Почему на одном человеке женимся, а с другим разводимся? Потому что мы разные.
– На какие первые сигналы родителям надо обратить внимание? Как узнать, нужна ли помощь психолога?
– Сигнал очень простой: если ребенок уменьшил объем общения с вами или вообще избегает вас, то отправляйтесь к специалисту. Не надо экспериментировать: «Да что я, с собственным ребенком не поговорю?!». Скорее всего, эффект от этого «поговорю» будет весьма неоднозначный.
– Как родителям строить отношения с подростком, чтобы не потерять доверие?
– Повторюсь, чтобы не потерять доверие подростка, нужно завоевать доверие сначала младенца, а потом ребенка. Тогда подросток в полной мере будет вам доверять. Помните, научить ребенка мы можем лишь тому, что хорошо умеем сами. А доверие как таковое и начинается с умения: играть вместе с ним, проводить свободное время, жить с ним одной семейной и, вместе с тем, каждому своей индивидуальной жизнью. Когда у родителя есть понимание этого, а не отговорка «просто мой ребенок интроверт», тогда доверие не потеряется.
– Как родительскую власть не превратить в диктат? Одна опытный психолог советует проверять социальные страницы своих детей-подростков. Это выход?
– Вопрос не в том – проверяете вы или не проверяете своего ребенка. Важно то, что потом ему «в лоб» не выкладываете его «грехи», обнаруженные на его странице в соцсети, в школьном рюкзаке или личном дневнике. Уважение и доверие – это главное в отношении с детьми, особенно с подростками. Ребенок не просто должен слышать от вас, что уважаете и доверяете ему, он должен это ощущать физически. Выражаясь фигурально: «Не проповедуйте питье воды, если сами пьете вино».
– Многие в детстве хулиганили. Значит, все подростки в итоге все-таки берутся за ум?
– Отвечу вопросом на вопрос: откуда в обществе столько благообразных, законопослушных и, в принципе, «нормальных» людей, если каждый из нас помнит все свои «грешки» из детства? Нет, мы не беремся за ум. Мы взрослеем. И, наверное, увы. Ибо юность, со всеми ее проявлениями, это то, о чем мы вспоминаем с упоением и благодарностью к нашим родителям, учителям. В погоне за сохранением этого позитива и нужно понять, что родительство – тяжелый, напряженный, каждодневный труд. Хотите, чтобы ребенок, повзрослев, вспоминал о детстве, в котором главное место занимали вы? Так займите это место.
Комментарии (5)